Fotos Orkuontro 29/12/2009

Agora quero ver o Arnaldo dar a bunda para um cavalo. hehehhe


Esse é o João Marinho.


Da esquerda para a direita: João, Ratinha, Felipe e Glaucio

RR Soares, está mais proximo do Céu.

O pastor R.R. Soares, fundador e chefe da Igreja Internacional da Graça de Deus, além de apresentador do Show da Fé, da Band, pode agora ficar mais tempo perto dos céus. Acaba de comprar um King Air 350, um turboélice com capacidade para transportar oito passageiros e com banheiro a bordo. Pagou 5 milhões de dólares pelo brinquedo.

formspring.me

se a Colheita Feliz não voltar? o q vc vai fazer?

Não sei.. acho que ficarei puto. Ainda não voltou. ja estou até esquecendo como se joga. aff.

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PERGUNTAS E MAIS PERGUNTAS

Bom.. estou participando de uma página que consiste em responder pergunta das pessoas na Internet, então pode ser que você entre no meu blog e veja uma pergunta com uma resposta. Não se assuste, é assim mesmo. Se alguém quiser conhecer o site ou me perguntar algo, veja: http://www.formspring.me/ManfrediniJr

formspring.me

Vc conseguiu entrar no Colheita Feliz?

Não, essa porra está fora do ar. Aff!!

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formspring.me

verdade tbm q vc gosta da sua bunda?

Nunca dei ela.. ja pensou que aberração? Um encontro com uma pessoa sem cabeça e sem bunda? aff. Ela vai morrer comigo. O que uma pessoa faria com duas bundas?

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formspring.me

falam por ai q vc é gay, é verdade?

Dizem muitas coisas de mim.. Dizem que sou louco por pensar assim. Se eu sou muito louco por eu ser feliz. Mas louco é quem me diz.E não é feliz, eu sou feliz.

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Qual o seu bairro??

Aricanduva: Bairro conhecido como a Veneza Brasileira, ou Pantanal Urbano, tem canais em vez de rua. O problema é que os moradores são tão incompetentes a ponto de fazer a estrutura da casa abaixo do nível da rua, por isso qualquer chuvinha que acontece por lá já mata metade da população. O bairro só não é o menos populoso da cidade porque cada mãe tem dez filhos.

Artur Alvim: É um bairro onde as pessoas se acham da classe média baixa, mas na verdade não passam de pobres miseráveis querendo se comparar aos moradores da Penha, sua estação de metrô é recordista em assaltos, é estipulado que acontecem cerca de 50 assaltos por semana, e lá fica a COHAB I, uma favela vertical cheia de bandidos e tráfico.

Butantã: É a versão do Aricanduva na zona oeste, só que em vez de enchente tem mato, que ocupa quase toda a Cidade Universitária da USP. Talvez o título de Pantanal Urbano seja ainda mais apropriado porque até cobra existe por lá.

Barra Funda: Um lugar torto, abaixo do nível do mar, por causa de um terremoto. Por isso ninguém mora lá. É famoso pela Torre Maligna da Record, que sempre fica girando..., girando lentamente, ou seja, Edir Macedo está de olho em VOCÊ! É também onde fica o prédio do Lalau, mas ninguém liga muito para isso.

Belenzinho: É a filial da cidade onde Jesus nasceu. Guarda grandes semelhanças com a Belém da Galiléia, inclusive no conflito armado de traficantes e infratores da Febem.

Bixiga ou Bela Vista: Conhecido por ser o único bairro onde tem mais torcedor do Parmêêêêraaaa que do Curíntias. Ficou famosa porque por aquelas bandas havia um matadouro e os restos dos animais eram despejados pelas ruas do bairro. É onde tem a maior concentração de teatros da cidade, onde o número de assentos somados dão 4 vezes a população do bairro. O nome 'Bela Vista' é pura ironia atualmente. O que se pode ver de melhor por lá é o prédio do Banespa e o horrendo viaduto Leste-Oeste, onde se costumam registrar em torno de 225 dB de barulho na hora do rush. Totalmente dominado pela Mama Camorra.

Cidade A. E. Carvalho: É um bairro habitado por bandidos de 5ª categoria, que moram nas favelas ou nas COHABs desse bairro medonho e dominado pelo PCC.

Cidade Tiradentes: Lugar feio, sujo e infestado de favelas.. O esgoto corre a céu aberto com medo de balas perdidas. Cidade Tiradentes fica a 3 horas da ponta do mundo, ao passar por Cidade Tiradentes, você cairá num buraco sem fim.

Capão Redondo: É o melhor esgoto da cidade, cuja taxa de homicídios varia entre 3 m/m² (morte por metro quadrado) no verão e 5m/m² no resto do ano. Completamente dominado pelo tráfico.

Carrão: Fica na zona leste e só tem sobrados residenciais. Nem os próprios moradores reconhecem que o bairro existe: quase todo mundo que mora lá diz que mora no Tatuapé, para não ser zoado. NÃO possui uma estação de metrô. A que tem esse nome, vejam só, fica lá pros lados do Tatuapé.

Casa Verde: Versão do Carrão para a zona norte, só que um pouco pior porque nem metrô por lá existe. A Casa Verde é para São Paulo o que o Acre é para o Brasil e a Guiana para a América: ninguém nem lembra que existe.

Ermelino Matarazzo: É onde fica a USP Leste. Totalmente isolado da cidade, só é possível chegar lá de trem. Só tem nordestino.

Freguesia do Ó: Até o nome é feio. Imagine o bairro...

Grajaú e Pedreira: Ambos Ficam a 10 minutos do fim do mundo, de cada 100 habitantes, 80 moram na favela, e 15 morrem antes de responder e 5 assaltam o entrevistador. Os 2 bairros ficam as margens da represa Billings, a praia paulistana cheia de cadáveres e fezes boiando, devidos as favelas, praias sujas e tiroteios constantes, dizem que esses 2 bairros são os que representam bem a elite de São Paulo.

Higienópolis e Pacaembu: Bairros da zelite brasileira decadente. Os moradores são filhos dos barões do café do passado, que já não têm mais porra nenhuma. Só não perderam a pose. Lá há mais judeus por m² do que todo o estado de Israel, motivo pelo qual também é conhecido por Yidishenópolis. São os bairros mais invejados pelos moradores dos Jardins.

Itaim Bahiano: Para os nerds Itaim Paulista, é um bairro parecido com São Miguel Paulista, só que consegue ser pior ainda, cerca de 90% das ruas não são asfaltadas, apenas a Avenida Marechal Tito, que é a principal, tem asfalto, tem 99, 919% dos córregos correndo a céu aberto, apenas na teoria, porque na pratica as favelas tomaram até dos córregos e estão em cima deles, fica mais perto do centro de Guarulhos do que do centro de São Paulo, Chuck Norris foi o 1° a chegar nesse bairro. Diz a lenda que Chuck Norris procurava um banheiro, então como não achou uma privada fez suas fezes ali mesmo no Itaim.

Indiaquera e Baianases: Para os nerds são conhecidos como 'Itaquera' e 'Guaianases'. São compostos 100% pelo pobre clássico: torce para o Corinthians (até a estação do metrô é Corinthians-Itaquera), se espreme no ônibus e no metrô para ir trabalhar do outro lado da cidade como pedreiro, porteiro, empregada doméstica ou operador de telemarketing, e a única diversão no fim de semana é se amontoar no barraco da laje para comer churrasquinho de gato, tomar cerveja e dançar pagode com os amigos.

Ipiranga: Bairro odiado por todos os brasileiros, pois foi aí que Dom Pedro cagou e o Brasil nasceu. Hoje em dia é habitado por uma classe média decadente.

Itaim Bibi: Bairro onde só tem riquinhos, como pattys e boyzinhos, que se acham a última bolacha do pacote.

Jabaquara: Tem sua população composta de 1% de moradores, 25% de habitantes do ABC que fazem baldeação dos ônibus da Metra pra linha Azul do Metrô e 74% de surfistas, farofeiros e afins que descem pro Reino de Santos. Tem como atração turística os aviões que passam dando rasante tentando descer no porta-aviões, ops, aeroporto de Congonhas. Totalmente dominado pelo tráfico.

Jaguara: Bairro de 'exilados políticos' da União Soviética. Aqui você tem o prazer de escutar as pessoas falando um idioma sem vogais, totalmente diferente do resto da cidade!!! Além de você nunca saber onde fica a padaria ou o boteco por aquelas letras toscas. Único lugar do mundo onde as pessoas têm orgulho de serem russas ou polacas. Dominada pela Máfia Russa e pela Reversal Russa.

Jaguaré: É um bairro com riquinhos filho de papai que estudam na USP, e pobres miseráveis de mais uma favela que fica na marginal, favela com vista para o Shooping Villa Roubos, é um bairro de grande desigualdade, de um lado os ricos são-paulinos que soltam a franga, e de outro os pobres corintianos assaltantes de carrinho de hot dog.

Jaraguá: Também conhecido como Jaramaica a terra dos regueiros paulistanos e é também o lugar onde localiza-se o monte sagrado Pico do Jaraguá, o ponto mais alto de São Paulo e o cartão postal do bairro, de lá pode-se ver o santuário do Silvio Santos, o prédio do SBT.

Jardins: Quatro bairros também da zelite brasileira... É também o maior reduto de concentração de veados por metro quadrado, que se concentram no famoso Shopping Gay Caneca. Simplesmente um LUXOOO!

Jardim Ângela e Jardim São Luís: Só tem favela, traficante e bala perdida para tudo quanto é lado. Diz-se que 110% das moradias desses lugares são favelas. Na verdade morre mais gente lá do que no Iraque. A vantagem para os moradores é que eles podem dizer sem mentir que moram nos Jardins, e na Zona Sul. Apesar de dizerem o contrario, Jeremias nasceu e cresceu lá. Segundo a história, lá era um lugar mais chique do que todo o resto de Londres, mais Chuck Norris chegou lá e não gostou do bairro... O resto como vocês sabem, é história.

Lapa: Mais um bairro paulistano que se divide em quatro, segundo os corretores de Arranha-Céus da Carlos Weber: Lapa de Cima, Lapa de Baixo (essas duas divididas pela Linha do Trem), Parque da Lapa (área próxima ao cemitério, local do ponto final do '8615/10 - Pq da Lapa-Terminal Pq Dom Pedro II') e City Lapa (versão piorada de Moema). Bairro totalmente sem graça de se morar, porque nem reforma se pode fazer nas casas. Famoso pela calma rua 12 de Outubro e pela maior feira livre do mundo, conhecida como Ceasa (ou Ceagesp para os mais nerds). Possui um dos melhores hospitais públicos da América Latina, o SOCORROcabana.

Liberdade: Bairro japonês, mais japonês que Tóquio. Dominado pela Yakuza e por otakus o_O'. À noite, existe uma grande variedade de prostitutas comidas pelo 'Velhinho que comeu e não pagou'.

Marsilac: Segundo o Padre Quevedo, isto non ecziste. Provas disso é que dizem que de lá dá para ver o mar, tem uma reserva de Mata Atlântica e só se chega de helicóptero. Em plena cidade de São Paulo. Reza a lenda que o bairro tem vista para o mar, visto que está a 8 km do litoral.

Moóca: Aí estão os italianos carcamanos maledettos fazedores de pizza e as nonnas. Os habitantes deste bairro são conhecidos como Mooconheiros e são os únicos no país que torcem para o Juventus - de longe, o pior time do Brasil. Na verdade a Moóca é uma espécie de filial napolitana em São Paulo, e até os moradores acham que estão em outra cidade, tanto que inventaram até um hino para o próprio bairro. Dominada pela Máfia.

Moema: Para quem tem dinheiro, é o Éden da cidade. Em nenhum outro lugar do mundo se concentram tantas putas de luxo quanto nesse lugar. Por isso é o lugar preferido escolhido pelos executivos trambiqueiros em geral para morar. O problema é que existem outros trambiqueiros além deles que circulam pelo bairro - o que justifica o alto índice de arrastões que acontece todo dia lá.

Morumbi: Sede do maior estádio da cidade, o 'La Bambinera'. Bairro mais freqüentado pelos moradores dos Jardins - bambis, são-paulinos gays, as mansões dos multibilionários ficam na parte alta, enquanto as favelas ficam na parte baixa. Assim como o Rio de Janeiro que tem a Baía de Guanabara, o Morumbi também tem um esgoto a céu aberto: o Rio Pinheiros (que ainda é mais limpo que a guanabara). No Morumbi também é onde fica mansão de Sílvio Santos, a Domus Abraveneum

Parelheiros: Apesar de tudo, tem a 'honra' de ainda ser chamado de São paulo, fica a 2 horas da outra ponta do mundo, lá mora o carteiro Jaiminho. É um lugar bom para quem não gosta de civilização, pois o homem branco ainda não chegou até lá. Além disso, é desse terminal que sai um ônibus chamado 'Papai Noel'. Se Parelheiros já fica na puta que pariu fim do mundo, imagine Papai Noel.

Penha: É o bairro dos manos. Quem vai até essas quebrada precisa ir prevenido para não olhar para nenhuma mina, nem ir vestindo a camisa do Parmera, senão vai arrumar treta com os truta.

Perdizes/Pompéia: De um lado, só tem os estudantes maconheiros da PUC e músicos decadentes. Do outro, sedia o grande chiqueiro da cidade: o Parque Antártica. Facilmente um carro fica na vertical, pois suas ruas são absurdamente ingremes.

Perus: Bairro misterioso localizado além da civilização.

Pinheiros: Se Moema é o bairro das putas de luxo, Pinheiros é o bairro dos filhos dessas nobres senhoras: quase todos os políticos e ex-prefeitos da cidade moram nesse lugar. Os filhos deles são os vagabundos que passam o dia em algum boteco da Vila Madalena divagando sobre o quão injusta é a sociedade moderna (menos com eles, é claro), e as esposas são outras putas de luxo, que sempre fazem as compras de mês na Daspu. Em pinheiros fica o prédio mais feio
(eufemismo) da cidade, o edifício Villa Europa.

Pirituba: Considerados por muitos como a Acre da cidade, terra de pagodeiros metidos a ricos. Os moradores afirmam que são descendentes de holandeses, só para não dizerem que são simplórios nordestinos. Aliás, o consumo de maconha e a viadagem do bairro são semelhantes a Amsterdã. É a terra de importantes personalidades como a Tua Mãe, Inimigos da HP e Snoopp Dogg. Dominada pelo tráfico.

Ponte Rasa: Todo mundo que mora lá sempre fala que mora na Penha, as unicas pessoas que conhecem esse bairro são as pessoas que usam como rota a Avenida São Miguel.

São Miguel Bahiano: Mais conhecido como 'São Miguel Paulista' pelos nerds, tambem conhecido como o enclave da Bahia na capital: 99,99% dos habitantes são nordestinos, o restante é filho de nordestino, casado com nordestino, ou é amigo de nordestino. É a terra natal do grande cantor da dor de cotovelo Antônio Marcos e da cantora Tecno-Brega-Sertaneja Roberta Miranda. Tem um forte movimento separatista que quer separar o bairro da cidade, pois teve a sua secular autonomia anulada pela Ditadura Militar. A diversão nos finais de semana é encher a cara no Bar do Coquinho e nos 20.000 bares que infestam o bairro (uma média de 1 bar para cada 10 habitantes).. Também pode-se alugar filmes piratas que detonam o seu DVD ou cuidar-se da vida alheia em rodas de senhoras (leia-se fofocas). O esporte do bairro é fazer a famosa TV a gato nos finais de semana, porem com o roubo dos cabos dos postes e a substituição dos mesmos por fibra ótica, o laborioso povo de St. Michael City criou uma nova categoria de comércio: A TV A GATO DIGITAL. É só procurar o seu amigo que fez 3 anos de FATEC e pronto - você tem um cartão de acesso clonado ou um receptor 'batizado' para acessar a Net, a NOSSATV, a SKY, a TVA, etc...; Dominado pelos bandidinhos pés de chinelo que fingem que são do P.C.C. e do tráfico..., mas são tudo uns Zé Manés!

São Mateus: Um dos bairros mais corintianos da zona leste, já dá pra imaginar como é, um bairro favelado, um bairro dividido em 3 distritos na teoria mas, na verdade, são 3 complexos favelisticos, fica perto de cidade Tiradentes e do Fim do Mundo. Os outros 2 distritos são Iguatemi e São Rafael, onde tem muita fazenda e muita invasão de favela. O jardim da conquista, por exemplo, conquistado pelo MST, é o bairro onde os mano e mina da zona leste dança um funk, ou canta racionais, ou dança um axé no maior estilo reboloso.

Santana: Tem o sambódromo e o horto florestal. Fica na zona norte e é habitado por uma classe média decadente que tenta a todo custo imitar os bairros nobres da zona sul, só que sem a mesma competência. É o bairro mais populoso da cidade e ocupa toda a porção norte da cidade de São Paulo. Mesmo quem mora em outros buracos da região como Vila Guilherme, Tucuruvi, Cachoeirinha e Brasilândia invariavelmente dizem que moram em Santana. Antigamente a linha do metrô acabava em Santana, mas os moradores idiotas achavam que na verdade a estação de metrô de Santana era a primeira.

Santo Amaro: O terror dos petistas. Ocupado principalmente por empresas multinacionais e seus CEOs. O curioso é que o bairro também tem dois teatros, mas nenhum shopping decente por perto. É onde se encontra o candidato paulistano às Novas Sete Maravilhas do Mundo: a Estátua do Borba Gato.

Sapopemba: É um bairro onde 90% da população cheira maconha e fuma cocaína, isso mesmo, eles ficam doidões e chegam a esse ponto. Seus lugares mais chiques são o morro do Jardim Elba, onde ficam os maravilhosos barracos que são verdadeiras esculturas de madeira, e por que não a COHAB Teotônio Vilela, onde, gentilmente, moradores não conseguem viver 5 anos seguidos e morrem de bala perdida, e assim abrem espaço para mais uma familia conseguir seu 'apê' na COHAB. Dizem que a vó da tati quebra barraco morava na sapopemba e foi eleita a miss sapopemba de 1624.

Tatuapé: Bairro dividido em dois pela linha do Metrô. De um lado (onde tem o Corinthians), vivem os pobres do bairro. No outro vivem os novos-ricos, novos-trambiqueiros, novas-bibas e novas-siliconadas. O ícone do bairro é o Seu Creysson, já que todo tatuapeense tem grana, mas não sabe nem assinar o nome. A melhor maneira de irritar um tatuapeense é lembrá-lo de que ele mora na zona leste, uma vez que eles não se misturam com a gentalha. Da parte pobre... Nem vale a pena citar, não tem nada lá além de uma pista de corrida para ônibus que vão pra puta que pariu - também conhecida como Celso Garcia.

Tucuruvi: Lá tem a primeira estação do metrô... Ou seria a última?

Vila Formosa: O bairro se divide em três partes: o cemitério, onde só tem morto, o Jardim ANALia Frango onde moram os pseudo-ricos e o restante do bairro que é totalmente pseudo-ANALia Frango. Quem mora parte leste da Vila Formosa sempre diz que mora no ANALia Frango, que é mais riquinho. E quem mora no timor extremo leste 'Jd.' Vila Formosa diz que mora na 'Vila' Formosa. Assim como quem mora no rio da Vila Antonieta diz que mora no Jd. Vila Formosa.

Vila Madalena: Simplesmente a maior concentração de vagabundos, cachaceiros e filósofos de almanaque do planeta (perde somente para o Rio de Janeiro e Paris).

Vila Maria: É um bairro ultra-poluído, onde existe fluxo e refluxo de caminhão o dia inteiro. Fica na saída para o Rio de Janeiro e para Belo Horizonte. O bairro inteiro é sustentado pelas empresas de transporte de cargas e montadoras de caminhão. É famoso por ter sido base eleitoral de Jânio Quadros. Após sua morte seus acólitos roubaram seu corpo do cemitério e o esconderam em algum galpão abandonado e para alugar (ou seja 80% do bairro) com esperanças de ressucitá-lo algum dia.

Vila Mariana: Bairro de velho, grudado com o Parque do Ibirapuera. Mais da metade das residências são apartamentos de hospitais. As famílias que moram lá se acham ricos, tradicionais e, em maioria, evitam contato com pessoas comuns, contraditos quando comparecem em festinhas juninas em terrenos baldios.

Vila Nova Conceição: Bairro de novos-ricos com cachorros e crianças. É também o cenário preferido da Rede Globo quando a personagem metida da novela mora em São Paulo.

Vila Prudente: Primeiro bairro da Zona Leste entre Ipiranga e Mooca é um bairro onde os moradores acham que são ricos porque compraram um sobradinho e fizeram um esticadinho com laje pra tomar Sol, Muitos vagabundos e maconheiros, muito cara chato e babaca dando uma de bacaninha, onde não saem da padaria Center J, e todo mundo diz que estudou na merda do João XXIII.

Vila Ré: Bairro com maior concentração de fofoqueiros e fofoqueiras por cm³ e não importa para onde vá tem alguém de olho e falando de você. Muitos moradores se negam a falar onde moram devido às piadinhas de duplo-sentido sobre o bairro.

Grande São Paulo: Região periférica da capital que abriga as pessoas que não tem bufunfa o suficiente nem para morar na Zona Leste de São Paulo.. Geralmente, seus moradores gostam de dizer que moram a 25 ou 30 minutos do centro de São Paulo, que numa velocidade de 100km/h significa 42 a 50km, o que significa que na verdade moram em Ferraz de Vasconcelos, Suzano, Osasco, Carapicuiba, etc... Eles também se gabam de dizer que, dependendo do trânsito é a mesma coisa que se morassem na zona sul e tivessem que trabalhar na zona norte, querendo mentir - para eles mesmos - que também moram em Sào Paulo, apesar de viverem à margem da cidade. A região de maior destaque da Grande São Paulo é a região do alfabeto (como se alguém soubesse ler naquela jossa) ABCDOGHIJKLMNPQRSTUVXYZ, formada pela trilogia dos Santos (Santo André, São Bernardo do Campo, São Caetano do Sul e Diadema) e também pelas cidades de, Osasco e Guarulhos. Todas as outras são apenas derivações dessas primeiras tanto em cultura regional quanto em violência, miséria, corrupção de menores e policiais corruptos.

Pra Não Dizer Que Não Falei Das Flores

Geraldo Vandré
Composição: Geraldo Vandré

Caminhando e cantando
E seguindo a canção
Somos todos iguais
Braços dados ou não
Nas escolas, nas ruas
Campos, construções
Caminhando e cantando
E seguindo a canção...

Vem, vamos embora
Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...(2x)

Pelos campos há fome
Em grandes plantações
Pelas ruas marchando
Indecisos cordões
Ainda fazem da flor
Seu mais forte refrão
E acreditam nas flores
Vencendo o canhão...

Vem, vamos embora
Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...(2x)

Há soldados armados
Amados ou não
Quase todos perdidos
De armas na mão
Nos quartéis lhes ensinam
Uma antiga lição:
De morrer pela pátria
E viver sem razão...

Vem, vamos embora
Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...(2x)

Nas escolas, nas ruas
Campos, construções
Somos todos soldados
Armados ou não
Caminhando e cantando
E seguindo a canção
Somos todos iguais
Braços dados ou não...

Os amores na mente
As flores no chão
A certeza na frente
A história na mão
Caminhando e cantando
E seguindo a canção
Aprendendo e ensinando
Uma nova lição...

Vem, vamos embora
Que esperar não é saber
Quem sabe faz a hora
Não espera acontecer...(4x)

Casal de lésbicas é assassinado no Paraná

7/12/2009


O casal de professoras Patrícia Esteves Gomes, 29, e Sandra Maria de Moraes, foram assassinadas enquanto assistiam televisão. O crime ocorreu em São José dos Pinhais, na região metropolitana de Curitiba. A policia trabalha com a hipótese de crime passional, já que nada foi roubado.

Segundo a polícia o criminoso pulou o muro, atravessou o terreno, arrombou a porta da casa e entrou no quarto, onde estavam as duas mulheres que foram assassinadas com dois tiros cada. Os vizinhos disseram a polícia que não escutaram nada.

A polícia ainda não confirmou, mas há a suspeita de que o assassino seja o ex-marido de uma delas que se separou há um ano. Sandra e Patrícia viviam juntas há nove meses.

Fonte: http://acapa.virgula.uol.com.br/site/noticia.asp?codigo=9874&Casal+de+l%E9sbicas+%E9+assassinado+no+Paran%E1

The Cranberries fará shows no Brasil

A turnê que marca a reunião da banda irlandesa The Cranberries passará pelo Brasil. O quarteto estará no país entre a última semana de janeiro e a primeira de fevereiro para shows em São Paulo e Rio.
É a primeira vez que o Cranberries vem ao Brasil, mas a vocalista Dolores O'Riordan, em carreira solo, fez shows aqui em 2007. Dolores voltou a se reunir aos ex-integrantes no início deste ano. O grupo nunca anunciou oficialmente sua separação, mas os músicos não tocavam juntos desde 2003.

A volta do Cranberries aos palcos coincide com o lançamento de No Baggage, novo CD solo de Dolores. No site oficial da banda - que ainda não cita a vinda à América do Sul -, a cantora diz que os shows da turnê terão músicas desse álbum e sucessos do grupo. Também anuncia que a trupe prepara músicas inéditas.

Dolores compôs e produziu todas as faixas de No Baggage em parceria com Dan Brodbeck.

Melhor banda de rock que surgiu na Irlanda depois do U2, o Cranberries começou como Cranberry Saw Us, criação dos irmãos Noel (guitarra) e Mike Hogan (baixo). O nome mudou quando Dolores substituiu Niall, o vocalista original.

O Cranberries ficou conhecido logo no primeiro disco, Everybody Else is doing it, So Why Can't We?, de 1993. Estão nesse CD os hits "Linger" e "Dreams" (veja os videos abaixo da matéria).

No Need to Argue, no ano seguinte, emplacou outro sucesso, "Zombie". Antes de dar um tempo, a trupe ainda lançou To the Faithful Departed (de 1996, com "Salvation"), Bury the Hatchet (1999) e Wake Up and Smell the Coffee (2001).

Texto: José Norberto Flesch


Fonte: http://www.audiook.com.br/index.php?/Destaque/the-cranberries-fara-shows-no-brasil-sp-rj-bh-rs-2659.html

Como engordar com saúde

Grande parte da população se sente insatisfeita com a sua aparência, muitos lutam para emagrecer, enquanto outros querem dicas de como engordar. Segundo os especialistas, engordar é mais difícil que emagrecer, deve-se considerar que cada pessoa tem um biotipo, nem sempre é possível chegar ao peso que se pretende.

A aparência nem sempre revela a verdade, de repente, uma pessoa aparentemente magra tem um alto percentual de gordura no corpo, maior mesmo que a massa muscular.O interessante é procurar um especialista, fazer uma avaliação da composição corporal e exames complementares para se ter um diagnóstico sobre a dificuldade de ganhar peso.
Engordar para uma pessoa magra não significa exatamente comer tudo que uma pessoa gorda não possa comer, como toda dieta ela deve ser bastante equilibrada e acompanhada de exercícios físicos.

Dicas: Como engordar com saúde

1 – Crie o hábito de comer bastante frutas e verduras, elas ajudam no melhor aproveitamento dos demais alimentos.
2 – Não ingira líquidos durante as refeições, eles só atrapalham a digestão.
3 – O consumo de água durante o dia deve ser de 2 litros diários. Tome constantemente e em pequenas quantidades. Não consumir durante as refeições.
4 - Para abrir o apetite e fazer o organismo reter melhor os sais minerais dos alimentos, consuma antes das refeições um copo de suco de limão ou laranja, ou pedaço de maçã.
5 – Enriqueça os alimentos com produtos naturais, como o uso de granola em vitaminas. Isso vai fazer com que aumente as calorias. O leite da manhã pode ser enriquecido com mel, frutas, e/ou cereais, e assim por diante.
6 – Estabeleça de três a quatro refeições diárias, como também horários para realizá-las. É necessário disciplina e perseverança para criar o hábito.
7 – Cuidado com o açúcar e a gordura, lembre-se que o objetivo é ganhar massa muscular magra e não adquirir diabetes e outros problemas de sáude.
8 – Faça atividade física, a exemplo de musculação, além de fortalecer, a pessoa ganha massa muscular.
9 –-Uma dieta saudável deve ser balanceada, com proteínas, carboidratos, gorduras, além de uma quantidade suficiente de vitaminas e sais minerais.

O que a pessoa não deve fazer:
Comer de forma indiscriminada e em qualquer horário. Lembre-se que uma dieta deve ser equilibrada para evitar prejuízos à saude, o magro geralmente tem um metabolismo acelerado, comendo a toda hora, ele permanecerá acelerado, o que não vai ajudar na tarefa de como engordar.
Não tomar remédios para engordar, eles podem alterar o metabolismo, inclusive podem provocar a obesidade.
Cuidado com os suplementos alimentares industrializados, eles podem causar danos à saúde. Dê preferência aos produtos naturais.
Afinal, com disciplina e perseverança e seguindo as boas dicas o magro poderá adquirir mais peso e desfrutar de uma boa saúde.

Fonte: Bom .. Pra falar a verdade foi de um blog desconhecido, só pelo fato da pessoa ter bloqueado as informações ao site, acabei por “roubar” as mesmas e de raiva não vou colocar o nome do blog. Se alguém quiser copiar, sintam-se à vontade. Outra coisa: a Internet não tem dono, Depois do CTRL C CTRL V não existe esse negocio de “Só eu tenho”Eu ainda sempre coloco as fontes de onde consigo essas informações, não sei o motivo do egoísmo das pessoas. Se fizerem isso, invado mesmo e copio mesmo. Abraços.. Fica aqui a indignação.

Concurso premia melhores microfotografias do mundo

Adorei e espero que vocês gostem também.


O concurso Nikon Small World já é tradicional. Desde 1974, ele premia as melhores fotos tiradas com a ajuda de microscópio. A fama do concurso é tamanha, que fotógrafos de todo o mundo se inscrevem.

Vejam no site abaixo

Fonte: http://colunistas.ig.com.br/obutecodanet/2009/12/03/concurso-premia-melhores-microfotografias-do-mundo/

Minha Deusa Hindu

Não sei o nome dela "e" mas achei que ficou lindo depois de pronto. Vejam as fotos. Gesso envelhecido com betume.

Meu Elefante.

Estou retoamando um antigo passatempo de pintura e comecei a fazer pintando gesso. Esse é o meu "primeiro" trabalho. Feito com tinta acrilica, e envelhecido com betume.

Pouco maior que um punho fechado.

Are you a Humanist?

Bom gente. Eu vou ainda traduzir para colocar aqui esse quiz, é muito interessante. Na realidade se você tem uma pequena noção dessa língua limitada que é o inglês pode traduzir sem problemas. Vamos lá! Respondam e me digam se são ou não humanistas.. hehehe Minha maioria das respostas foi a letra C.

Segue abaixo o QUIZ

Which of the following statements is closest to your point of view? (You can choose more than one answer to each question if you need to.)

1 Does God exist?
A) I am sure there is a God ruling over the universe.
B) It depends what you mean by God, but I think so.
C) I don't know.
D) There is no evidence that any god exists, so I'll assume that there isn't one.

2 When I die…
A) my soul will go to another place where I will be rewarded if I was good and punished if I was bad.
B) I will survive in some kind of afterlife.
C) that will be the end of me.
D) I will live on in people's memories or because of the work I have done or through my children.

3 How did the Universe begin?
A) God created it.
B) It was set up as an experiment by extremely intelligent aliens from another universe, who drop in every now and then to see how we' re doing.
C) I don't know.
D) The scientific explanations are the best ones available - no gods were involved.

4 The theory that life on Earth evolved gradually over billions of years is…
A) just a theory. My religion tells the true story.
B) likely to be true, but I think God had a part in it too.
C) probably true, because my Science teacher said it was true.
D) true - there is plenty of evidence from fossils showing that this is how it happened.

5 When I look at a beautiful view I think that …
A) it must have been designed by God.
B) it would be a nice place for a motorway.
C) this is what life is all about - I feel good.
D) we ought to do everything possible to protect this for future generations.

6 I can tell right from wrong by…
A) reading a holy book or listening to a religious leader.
B) I don' t really think about it much - people should just do as they like.
C) accepting what my parents and teachers say.
D) thinking hard about the probable consequences of actions and their effects on other people.

7 It's best to be honest because…
A) my religion tells me so.
B) it's usually against the law or the rules to be dishonest.
C) people respect you more if you' re trustworthy.
D) I'm happier and feel better about myself if I'm honest.

8 Other people matter and should be treated with respect because…
A) God created us all in his image.
B) they are useful to me.
C) they are people with feelings like mine.
D) we will all be happier if we treat each other well.

9 Animals should be treated …
A) with respect because they are part of God' s creation.
B) however we see fit - they don' t have souls and were created for us to use.
C) kindly because they are sweet and fluffy and nicer than people.
D) with respect because they can suffer too.

10 The most important thing in life is…
A) to have a good relationship with God.
B) to make lots of money.
C) to preserve the planet for future generations.
D) to increase the general happiness and welfare of humanity.


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Interpreting your answers

This is a more or less serious set of questions designed to help you think about whether you are committed to a religious view of the world, and how this affects your moral beliefs. However, many people have a fairly mixed collection of beliefs, and few are completely consistent, so it is possible that none of the profiles below truly reflects your world view. But they do give an indication of what most humanists believe – and don’t believe.

All or mostly As: You definitely have a religious faith and Humanism is not for you, though you may agree with humanists on some issues, especially if you also collected a few Cs or Ds.

All or mostly Bs: You may have some religious beliefs, or you might still be exploring ideas and not yet made up your mind. Some of your choices are not very ethical – so you're unlikely to be a humanist!

All or mostly Cs: Your answers are fairly neutral, perhaps a bit dependent on authority or other people or pure emotion. Humanists try to think, and to think for themselves. You may be an agnostic or a humanist or vaguely religious, depending on what your other answers were.

All or mostly Ds: You are a humanist or very close to humanist thinking. Many people are, often without even knowing it! Humanists don't agree about everything, and you may have collected some other answers too, though if they include As and Bs you’re unlikely to be a humanist.

FONTE: http://www.humanism.org.uk/humanism/are-you-a-humanist

Deixem-me crescer e escolher por mim própria!

Postado por L. Abrantes em 19/11/09 • Na categoria Internacionais

Nesta semana, a Campanha promovida pela The British Humanist Association, conhecida pelos “autocarros ateístas” irá entrar na sua última fase, mas desta vez, os slogans provocatórios não vão ser colocados em Autocarros, mas sim, em cartazes espalhados por quatro cidades no Reino Unido: Londres, Edimburgo, Cardiff e Belfast.

Os cartazes vão mostrar algumas das categorias que servem para classificar as crianças, tais como “muçulmana”, “protestante”, “católica”, “hindu”, juntamente com outras denominações que o bom senso nunca aplicaria em crianças: “marxista”, “anarquista”, “socialista”, etc.

O slogan dirá “Por favor, não me classifiquem. Deixem-me crescer e escolher por mim própria!”

Os cartazes irão ser desvendados no próximo dia 20 e a data não foi escolhida por acaso. O dia 20 de Novembro foi escolhido pelas Nações Unidas como o dia para “a fraternidade mundial e a compreensão entre crianças”. Segundo a organização da Campanha, classificar crianças como pertencendo a uma religião particular, vincando incompatibilidade de crenças com outras crianças que “pertençam” a outras religiões, só pode servir como um obstáculo entre as crianças do mundo.



A ideia é mostrar que aplicar etiquetas religiosas em crianças de tenra idade faz tanto sentido como apelidar uma criança de comunista. As crianças devem crescer o suficiente de modo a compreender aquilo que as poderá caracterizar no futuro e terem, igualmente, a opção de escolher aquilo em que acreditam.

Fonte: http://www.portalateu.com/2009/11/19/deixem-me-crescer-e-escolher-por-mim-propria/#comment-13115

As dez piores músicas das melhores bandas de rock

Só esclarecendo: Não concordo com os dizeres abaixo. Lembro-lhes também que essa informação é do portal R7 (Igreja Universal do Reino de Deus) Rede Record de TV, não preciso dizer mais nada.

Se concordarem ou discordarem é só postar os comentários. Abraços a todos.



publicado em 22/11/2009 às 15h39:

As dez piores músicas das melhores bandas de rock
Let It Be, dos Beatles, lidera o ranking dos deslizes imperdoáveis do gênero

Thales de Menezes, do R7.Texto: ..Mesmo as grandes estrelas da história do rock têm sempre uma faixa ou outra que nunca deveria ter sido gravada. Quando a banda é ruim, aí o melhor era nem ter chegado perto do estúdio. Mas quando se trata de um grupo com milhões de seguidores, esses equívocos de repertório ficam gritantes.
Eis os dez culpados, na opinião do R7:

George, Paul, John e Ringo: todos gênios, mas sujeitos a pisadas na bola.



1 - Let It Be, The Beatles

Ok, a banda revolucionou o rock, o pop, o mundo. Mas Let It Be, já da fase final do grupo, que foi até single número um nas paradas, é um hino ao conformismo. “Quando eu me encontro cheio de problemas, Maria [aquela] aparece e me diz palavras sábias: deixa estar”. Como isso pode vir da maior banda de um gênero musical essencialmente contra qualquer conformista? Meses depois dos Beatles a lançarem, os Stones rebateram com Let It Bleed (deixa sangrar), revelando que estavam muito mais sintonizados com as ruas no final dos anos 1960.

2 - Hot Stuff, The Rolling Stones

Em 1976, o punk surgiu na Inglaterra contra a postura preguiçosa, “vendida ao sistema”, das grandes estrelas do rock. “Os Stones deveriam ter acabado em 1966”, dizia Johnny Rotten, vocalista dos Sex Pistols, principal banda punk. Nesse ambiente, os Stones lançaram Hot Stuff, faixa que é meio disco, meio reggae, meio funk, meio qualquer coisa, menos rock and roll. A banda de Mick Jagger soando exatamente como os sucessos pop que tocavam nas rádios. Os Stones, imitados por tanta gente, passavam a seguir os outros.

3 - C’est La Vie, Emerson, Lake & Palmer

Um dos grupos mais pretensiosos da história do rock, o ELP já começava a definhar em 1977 quando conseguiu sua música de maior sucesso. Uma balada melosa, com um título em francês por pura afetação. Entrou no lado do álbum duplo Works Volume One que trazia só músicas do cantor e baixista Greg Lake. Seus colegas Keith Emerson e Carl Palmer sempre odiaram a faixa, mas tiveram que agüentá-la em todos os shows, até hoje. Julio Iglesias declarou que gostaria de ter gravado C’est la Vie. Que tal?

4 - All My Love, Led Zeppelin

Depois que o filho do vocalista Robert Plant morreu, o Led Zeppelin ficou três anos no estaleiro e os milhões de fãs temiam que a banda nunca voltasse. Aí saiu o álbum In Through the Out Door, em 1979, e o mundo recebeu o disco com alívio. Tanto alívio encobriu o fato que se trata do pior momento da banda e All My Loving não passa de uma baladinha arrastada para tocar no rádio. Nada mais distante da banda que inventou o rock pesado.

5 - Don’t Kill the Whale, Yes

Depois de uma década lançando seus pomposos álbuns com faixas de quase 20 minutos, a banda de Rick Wakeman e seus amigos lança uma música curtinha com mensagem ecológica ginasiana. “Não mate a baleia” tem letra que lembra pop para crianças, mas essa não foi a intenção da banda. Quase 20 depois, o baixista Chris Squire resumiu bem a coisa: “Erramos”.

6 - I Want to Break Free, Queen

Impecável na década anterior, a banda de Freddie Mercury foi piorando a cada disco nos anos 80. Fica difícil escolher a pior no repertório de álbuns como The Works ou A Kind of Magic, mas aí a gente lembra do clipe com toda muito da banda vestido de mulher e I Want to Break Free leva o troféu.

7 - Lemon, U2

Em 1993, o U2 era a maior banda de rock do planeta. E seu principal defeito era acreditar muito nisso. A ponto de lançar seu pior álbum, Zooropa, cheio de faixas como Lemon, que nem chega a ser uma música, é uma brincadeira flertando com o som eletrônico. A voz em falsete do Bono só piora a coisa. Faz a gente pegar correndo os primeiros discos dos irlandeses.

8 - De Do Do Do, De Da Da Da, The Police

Três músicos geniais reunidos numa banda que tinha como missão explorar ao máximo o potencial de cada intrumento (guitarra, baixo e bateria). Aí os caras ficam tão famosos que gravam essa bobagem, como o título não nega. O trio ficou indeciso até o último momento sobre incluir ou não a música no álbum Zenyatta Mondatta. Acabou entrando e virou hit.

9 - November Rain, Guns N’ Roses

Depois de ganhar o mundo com rock pesado e rápido cheio de letras curtas e grossas (às vezes grossas demais), a banda de Axl Rose grava uma música de mais de nove minutos, balada pomposa com direito a pianinho. Nada mais anti-Guns.

10 - I Was Made For Loving You, Kiss

O momento “discotheque” da banda de infância de todos os roqueiros. Precisa falar mais alguma coisa?

Fonte: www.r7.com

Mulher é apedrejada até a morte por adultério na Somália

Qua, 18 Nov, 12h43

Um juiz de um grupo militante islâmico da Somália afirmou que uma mulher foi apedrejada até a morte por ter um relacionamento extraconjugal. O namorado dela recebeu cem chibatadas pela mesma infração, segundo ele. O xeque Ibrahim Abdirahman, juiz do grupo al-Shabab, disse que a mulher foi morta na terça-feira, em frente a uma multidão de aproximadamente 200 pessoas, perto da cidade de Wajid. Abdirahman afirmou que a vítima, de 20 anos, teve um caso com um homem solteiro de 29 anos e deu à luz um bebê que já nasceu morto.
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Os militantes controlam boa parte do sul somali e têm vínculos com a Al-Qaeda. Eles instituíram uma versão conservadora da lei islâmica na região. Este foi pelo menos o quarto apedrejamento até a morte por adultério na Somália no último ano. Foi a segunda vez que uma mulher foi morta por esse motivo, no mesmo período.

Fonte : http://br.noticias.yahoo.com/s/18112009/25/mundo-mulher-apedrejada-ate-morte-adulterio.html

Faz tempo!!!

Pois é... demorei um pouco para postar pois estava sem micro. Vou tentar dar continuidade. Esse blog tem como finalidade ser uma valvula de escape para meus pensamentos.

Abraços a todos.

Bom.. eu gosto desse tipo de sons as vezes

Sei la.. as vezes bate uma tristeza e eu gosto de ouvir as musicas dos Carpenters. Espero que gostem também. Abraços.



Tem essa também, não façam a tradução da mesma, não aconselho, o ultimo que fez tal façanha, cortou os pulsos.

Não sei o que está acontecendo.

Não sei o que está acontecendo com a TV e com o mundo. Esses dias chegando em casa sentei-me ao sofá da sala principal da minha casa onde o meu pai estava assistindo um jornal sensacionalista, não vou comentar o nome do pseudo “jornalista” que estava a indagar na tela da TV e também omitirei o nome do programa assim como a emissora.

Não acreditei na capacidade da pessoa que falava sem parar, falava errado e ao mesmo tempo conseguia manipular a massa. Meu pai que não é muito instruído acabava por concordando como tal apresentador.

Não sei o que acontece com a nossa televisão, a concessão é cedida para que o canal apresente propostas como informação, diversão, entretenimento e cultura. Mas não consta na concessão a palavra sensacionalismo.

Não tenho resposta para o meu questionamento. Talvez eu esteja velho e esse tipo de informação é o que tem de mais atual nos nossos dias. Acho que para não falar alguma besteira o tópico termina aqui.

OBS: Coloquei uma foto de uma televisão antiga pelo fato de que meu pai teve uma igual a essa da foto. E para falar a verdade, me bateu um saudosismo dos programas antigos quando a inocência era uma constante.

Em busca do sonho

Bom.. Eu estava pensando em minha vida e em mudanças que eu poderia ter feito, quando abri a minha caixa postal e vi um e-mail do Manual do Guerreiro da Luz – de Paulo Coelho. E eu recebo a seguinte mensagem:

Em busca do sonho

Quem ousa ter um projeto em sua vida, que ousa largar tudo para viver sua Lenda Pessoal, acabará conseguindo. O importante é manter o fogo no coração, e ter fibra para ultrapassar os momen­tos difíceis.

Lembrem-se: o desejo que está em nossa alma não veio do nada; Alguém o colocou ali. E este Alguém, que é puro amor e deseja apenas nossa felicidade, só fez isso porque nos deu, junto com o desejo, as ferramentas para realizá-lo.

Veja mais em : http://www.warriorofthelight.com/

O Povo de arriba. .

Antes de mais nada quero informar, as informações desse post são de minha inteira responsabilidade. Em nenhum momento estou usando de xenofobia ou discriminando esse grande povo nordestino que ajudou São Paulo a ser o que é hoje. Sem eles, talvez São Paulo não seria uma grande metrópole. Quero também deixar bem claro que alem de negro também sou filho de um Baiano e uma Alagoana.

Espero que gostem do post e leiam sem preconceitos, tudo não passa de uma brincadeira, mas se mesmo assim ainda ofender alguém, poste ai que a gente conversa. Obrigado.

Como conhecer um verdadeiro nordestino? Para quem mora em São Paulo sabe que a maioria são notórios e não passam desapercebidos.

Veja os itens abaixo e tente identificar se você já viu alguma figura dessas por ai. Caso tenha dificuldade nas palavras que aqui são expressas, vou deixar um mini dicionário ao final do post.

CABELO:
- Coloridos, dos mais diversos formatos, cortes e cores. No quesito cabelo, não podemos esquecer os acessórios, claro, não basta ter um corte de cabelo “fhashion” tem de ter também um acessório para pendurar e deixar a festa mais divertida.
- Trancinhas nas cores verde e amarelo: Baiano Patriota.
- Trancinhas nas cores preto e vermelho: Baiano Pomba gira, vulgo macumbeiro.
- Boné de Rapper americano - “Twenty five March”

CHINELO:
- Eles adoram, é isso mesmo o que eu disse (ADORAMMMMM) mostrar as suas unhas sujas e as rachaduras nos pés. É uma visão que assustaria o próprio “Cerberus”

ACESSÓRIOS:
- "Our friend from up side" adoram acessórios.
Pochete... Sim, antigamente era o crachá de sapatão hoje é a ultima moda para os baianos.
- Celular pendurado na cintura pior que isso só celular sem fone de ouvido, ouvindo adivinha o que? Calipso, Calcinha preta, e Bonde do Tigrão no trem indo pra Mauá.(venhamos e convenhamos se Mauá fosse bom seria “Bomá”)
- E também temos a calça de pular brejo, aquela cuja barra se encontra na altura da canela deixando a mostra o Nike de molas, falso claro. Não sabemos ao certo se é uma calça ou uma bermuda, em fim..Que porra é aquela?

LINGUAJAR:
- Adoram falar o Baianes, esbanjam essa língua que vem se popularizando com o tempo. Oxente, Bixim, Acuma? Arriba, Zuada.. ETC.. Acho que nem o sotaque carioca consegue ser tão feio.. Pêra ai.. Consegue.. Consegue sim..

FALAR ALTO:
- O QUE???????????? Imagina.. Eles não falam alto. Acho que nós é que escutamos demais.

PATO:
- Já perceberam que os Los Hermanos nordestinos parecem com patos? Sim.. Vou explicar em apenas duas palavras: Bundudo e Barrigudo.

Se quiserem encontrá-los é simples, Vá para o parque Dom Pedro na vinte e cinco de março Pronto.. Chegará no oitavo inferno que Dante esqueceu de mencionar no seu livro.


Vocabulário:

FASHION: Pessoa que acha que está abafando na moda. Acha que é a ultima coca cola do deserto.

TWENTY FIVE MARCH: Mais conhecida como 25 de março, fazendo um paralelo é como se a 25 de março fosse o rio Aqueronte que leva ao “Hades” – parque dom Pedro. Lembre-se de levar as moedas de prata, pois do contrario não comprará nada. [Aqueronte= Rio do inferno, Hades= Inferno]

CERBERUS: o Cão do inferno.

OOUR FRIENDS FROM UP SIDE: Nossos amigos de cima.

POCHETE: Bolsa inútil que serve apenas para piorar a sua aparência.

Pedofilia..

Não vou definir a palavra, pois acredito que todos sabem a definição da mesma. Será que sabem mesmo?
Vou começar esse post com perguntas:

Você acha que a pedofilia é algo normal dentro do comportamento de uma pessoa adulta?

O que você pode responder como “normal” dentro do contexto da nossa sociedade?

Acredito que condenar é muito mais fácil a fazer uma analise mais crítica. O problema não está tão longe de nós, às vezes ele está dentro de nossas casas morando no mesmo teto. A discussão não é nova, muito tempo antes mesmo de se chamar pedofilia a pratica era comum entre os romanos era levada muito a sério pelos detentores de poder político e financeiro. Calígula por exemplo, foi abusado por muitos anos pelo seu tio. A idade média também não fica atrás. Registros históricos comprovam que tais atos eram praticados. A idade média também não fica atrás.

Acredito que a pessoa que pratica tal ato deve ser vista com outros olhos e precisa de ajuda medica, normalmente essas pessoas também sofreram abusos na infância. O meu intuído não é defender e nem acusar, mas fazer com que a gente pense nas condições das pessoas que passam por isso. Talvez a vida que “Michael Jackson” levava poderia ser vista com estranheza pela maioria, mas dentro do mundo dele talvez fosse a coisa mais normal do mundo, dormir com crianças, como ele mesmo disse.

Proponho pensarmos no caso, proponho discutirmos, pois esse problema não acontece apenas com o vizinho.

Me identifiquei.

Hoje assisti o filme O Homem de ferro, e eu realmente me identifiquei com a personalidade do personagem principal. Sarcástico, rico, poderoso e tem uma leve pitada de loucura. Gostei da forma como ele não se importava com o dinheiro e que não dava a mínima para as conseqüências das armas produzidas por ele. Melhor ainda foi ter uma mudança meio messiânica depois de ter sido preso e torturado para revelar os segredos de suas armas. Em Resumo. Gostei muito do personagem.

Subtamente

Poxa Vida!! Fala sério! Essa musica é simplesmente maravilhosa e ao mesmo tempo muito simples, mas em nenhum momento deixa de ser grandiosa. É incrível como o Nando Reis e o Samuel Rosa conseguiram de um tema tão batido hoje em dia “o amor” fazer uma musica fenomenal. Estão de Parabéns!. Não é preciso ser um Chico Buarque para fazer algo realmente de qualidade e lindo. O Clip.. Bom.. Esse fala por si, é lindo e maravilhoso. Estão de parabéns.

Vejam aqui: http://www.youtube.com/watch?v=geDHzXg56UU

64 ANOS DA BOMBA DE HIROSHIMA

Gen Pés Descalços

Argumento, roteiro e arte: Keiji Nokazawa
Ano de lançamento: 1972
Ano de lançamento no Brasil: 2001

Um livro (Quadrinhos) sobre fatos reais e sobre a vida do Guen, um garoto que sofre os horrores de uma guerra sem saber o que o futuro lhe reservava.

Bom humor e força de vontade contra a devastação e o horror da bomba de Hiroshima. Sem dúvida, uma luta de Davi contra Golias, ainda mais quando o pequeno Davi, ou melhor, Gen Nakaoka, é um menino de apenas seis anos que tem a tarefa de ajudar a mãe e a irmã recém-nascida a sobreviver às agruras geradas pelo terror atômico. A história de Gen Pés Descalços, um mangá (história em quadrinhos japonesa) baseado nas lembranças reais do autor Keiji Nokazawa, é um dos mais fortes depoimentos já relatados por um sobrevivente de Hiroshima e pode ser conferida no Brasil em quatro livros – de mais de 200 páginas cada – lançados pela Conrad Editora. Cada exemplar custa R$ 24, mas vale muito mais que isso.

Gen/Keiji era uma criança alegre e despreocupada quando o Império Nipônico entrou na Segunda Guerra Mundial. Vivendo na bela cidade de Hiroshima, desde cedo o garoto teve sua vida alterada pelo conflito. Primeiro, foi obrigado a agüentar as provocações feitas à própria família porque seu pai era um pacifista e vivia discursando contra a guerra, o que fazia que fosse rotulado de traidor, para dizer o mínimo. Além disso, a família sofria com a falta de dinheiro e alimento gerada pelos combates. No dia 6 de agosto de 1945, porém, a bomba cai em Hiroshima e Gen é salvo por um incidente: estava atrás do muro da escola, que caiu sobre ele o salvando de um destino pior.

A mãe, grávida de nove meses, também teve ajuda da providência divina: pendurava roupas no varal e acabou protegida por uma parte do telhado da casa. O pai e dois irmãos não tiveram a mesma sorte; a casa caiu sobre eles e Gen e a mãe os viram consumir-se nas chamas, fugindo do local por uma ordem do próprio pai agonizante. A partir daí começa uma história (real, não custa frisar) de superação humana.

Gen, com apenas 6 anos, faz o parto da irmã e ajuda a mãe e desconhecidos que encontra no caminho a sobreviverem, graças a uma inventividade e um bom humor que só uma criança possui. Apesar do traço leve típico do mangá infanto-juvenil, a história é extremamente forte. Em especial no segundo número, O Dia Seguinte, no qual o jovem Gen se depara com pessoas e animais vivos, porém sofrendo os horrores do calor da bomba e da radiação. Sempre pensando na família, porém, Gen (o nome, que deve ser lido como Guen, quer dizer “raiz”, em japonês) prossegue, encontrando forças até para alegrar os que cruzam o seu caminho.

Keiji Nokazawa, o verdadeiro Gen, lançou a obra entre 1972 e 1973 na revista Shonen Jump e, ainda hoje, ela é utilizada como bibliografia em escolas japonesas e estadunidenses quando o assunto é Segunda Guerra. Inicialmente, porém, o autor não queria desenhar aquela que se tornou sua mais famosa história. “Eu queria apenas esquecer os horrores de tudo aquilo. Quando me tornei cartunista, a última coisa sobre a qual queria escrever era sobre aquilo. Eu odiava a simples menção da palavra e achava que quadrinhos eram pra se divertir”, diz ele, que em seus primeiros trabalhos enfocava temas como beisebol e aventuras juvenis.

No entanto, a postura de Keiji mudou radicalmente em 1966, com a morte da mãe. “Minha mãe morreu padecendo de uma série de diferentes enfermidades, sua vida havia sido um sofrimento constante após a bomba. Quando seu corpo foi cremado, descobri algo que me fez tremer de raiva: não sobrara nada de seus ossos. Geralmente os ossos resistem à cremação, mas o césio radioativo tinha devorado o esqueleto de minha mãe... A bomba atômica tinha tirado tudo de mim, até os ossos de minha querida mãe. O ódio ferveu dentro de mim e pela primeira vez eu me confrontei com a bomba”, conta.

O resultado foi não apenas a HQ Gen Pés Descalços, mas também o Projeto Gen, que divulga a história em todo o mundo como um trunfo do ser humano sobre a mais cruel adversidade e um alerta aos terrores de qualquer guerra e, em especial, do conflito nuclear. No fim, o pequeno Davi venceu e se tornou maior que o Golias radioativo, que combate diariamente até hoje.

Mas que o leitor não se engane: em Gen, não há final feliz. Ler a história é absolutamente fundamental para qualquer ser humano e a lição de como podemos nos superar é extremamente forte. Mas não há como ler Gen Pés Descalços sem se emocionar, chorar de tristeza ou passar, no mínimo, uma noite sem dormir tentando refletir, inutilmente, sobre como a humanidade pode ser tão desumana.

Fonte: http://hq.cosmo.com.br/textos/gibiteca/g_0003_170805_gen.htm

O simples é muito belo.

A simplicidade é indefinível, acredito que o esforço para tentar definir a simplicidade é uma tentativa vã. O que é simples? Pode ser muito complicado definir o simples. Mas de uma coisa sei. Essa foto é linda e gosto muito dela. Acredito que compreender essa foto é muito simples. O difícil é pensar que viemos de um repolho. Será?

Sonho ou realidade?

Depois de uma noite conturbada, com febre, tentando dormir a todo custo. Com o corpo corrompido de dor em um quarto úmido ouvindo o barulho da chuva tentei me acalmar e dormir. Impossível, impossível dormir com tanta dor e tanta febre, resolvo retirar o cobertor, pois o calor se tornou insuportável, coloco novamente, comecei a tremer de frio. Tomo pela terceira vez o meu Antitérmico e tento me concentrar em um pensamento bom para quem sabe adormecer.

Sinto que levemente minhas pernas começam a ficar dormentes, a respiração ofegante, os pés são gelo puro, com muito esforço, cubro-os com mais cobertor, de nada adianta. Como se eu estivesse submergindo em uma piscina gelada percebo o frio chegar na minha cintura, as mãos param de tremer e os dentes também param de ranger e penso que finalmente conseguirei dormir.

Estranho o gelo é confortante, sinto meu coração bater menos, fico com medo, mas ao mesmo tempo estou confortado.

E por fim como o ultimo “insight” penso que ela chegou. A morte.

Escuridão, vácuo e o nada, apenas o vazio que resta.

Vencendo o meu medo e a muito custo, abro os meus olhos, o escuro toma conta, estou de pé e pergunto-me: A morte é assim?

Tento andar, mexer e olhar para outro ângulo, mas não consigo. Apenas olho, olho para o nada e percebo que apesar de sentir meu corpo é como se ele não estivesse lá, com muita insistência consigo olhar para baixo e nada vejo, é como se eu fosse um fantasma apenas vejo o escuro que me cerca. Percebo uma luz a minha esquerda e uma à direita. A primeira vermelha e a segunda azul. Finalizando ao centro uma luz branca. Uma voz vinda dela me perguntando:

Foste feliz na vida? Você proporcionou felicidade às pessoas?

Pergunto: - Onde estou?
Ouço: - Você está e isso é o que importa.

Pergunto: Você é Deus?

Ouço: Não, mas posso ser se você quiser. O lugar que se encontra é alem do bem e do mal, aqui a escolha é sua.


Tomado pela cólera, tento gritar: Não escolhi nada, apenas acordei aqui e não sei o que é você ou de onde veio.

A estranha voz se propaga novamente me dizendo:

Apenas tente entender, o seu conceito de bem e mal aqui não tem valia. As decisões são tomadas por você e o único responsável por tudo é você. Não culpe ou outros ou algo que você desconhece. Apenas aceite que; o conceito de bondade e maldade são meras decisões, neste lugar o pensamento de seres como Deus e Diabo não são válidos.

Tentarei esclarecer algumas de suuas duvidas: você não está no céu, muito menos no inferno. Eu apenas "sou" ou posso ser o que você quiser, posso ser o “super eu” ou o “super você”. Apenas sou se você também existir. Sem a sua existência eu nada sou. Una as cores vermelho e azul e obterá uma terceira. Misture ao grande breu negro que domina este lugar e terá outra, acrescente o branco e uma nova surgirá. E com o amarelo, brinque de criar cores. Isso é o básico que você pode fazer, mas sem a luz da sabedoria, nenhumas das cores são importantes.

Senti-me acuado e comecei a andar no sentido da voz que vinha do centro iluminado, já com as luzes se misturando e formando verdadeiros fachos coloridos. Consegui chegar ao epicentro da luminosidade. Senti novamente meu corpo e somente neste instante é que percebi que eu estava completamente nu.

Minha voz se uniu à voz do ser estranho como se ele estivesse dentro de mim, senti que a voz dele saia exatamente da minha boca, como um som de trovão eu indaguei:

- Sou feliz em minha vida e ainda proporciono muita alegria.

Uma enorme explosão aconteceu e me vejo agachado, olho de soslaio para cima e vejo que as luzes giram mais rápido e todas as cores se tornam um brilho insuportavelmente claro, fecho com muita força meus olhos..

Acordo e vejo um rosto conhecido e tento dizer com a garganta um pouco seca:
- Mãe .. O que aconteceu?
- Calma, teve apenas um sonho, provavelmente um pesadelo.
- Mas eu preciso.......
- Não, por hora deite-se, a sua febre baixou e em poucos minutos ficará bem. Você tem muita força e fico feliz com isso. Tenho muito orgulho de você meu filho.

Um sorriso do rosto cansado daquela pessoa que tanto amo sela o nosso amor.

Uma história verídica.

Estava eu em um barzinho no centro de SP. (Dodô Chopp) com musica ao vivo MPB de qualidade, bebendo uma cerveja da antártica Original (Cerveja feita artesanalmente) em fim. Um excelente happy hour correto?

Errado!!!

Tudo apenas estava começando. Pois bem, depois de eu ter saído do bar, segui direto para o terminal onde pego um ônibus expresso que me leva sem paradas (pontos) até o meu destino. Na realidade ele faz apenas 3 paradas dentro de três terminais.

Dentro do ônibus pensei: Eu poderia ter ido ao banheiro da estação, mas acho que agüento a chegar até em casa. Depois de 40 minutos no ônibus e a cada passada de lombada eu sentia que não estava mais agüentando. Queria urgentemente urinar. Na segunda parada não agüentei e saltei no penúltimo terminal, virando a esquina avistei um boteco com um pessoal fazendo churrasco na porta, não pensei duas vezes.

Pedi mais uma cerveja e corri para o banheiro. Entrando no banheiro me deparei com uma cena horrível, quase como uma cena do filme “Seven” um banheiro super, hiper e mega imundo. A primeira coisa que me veio na mente foi: Nem bactéria sobrevive nesse ambiente.

O pior ainda estava por vir, eu já tinha me aliviado e estava no balcão daquele boteco sujo e imundo ouvindo Calcinha Preta (banda de forró). Acredito que era em torno de nove horas da noite, eu não tinha comido nada ainda, estava morrendo de fome, vi o sr no balcão preparando uma carne, o mesmo não tinha lavado as mãos e há pouco tinha afagado um vira lata que estava deitado no chão do boteco. Continuei com a minha cerveja, a fome foi aumentando. Senti aquele cheiro de churrasco que parecia ser maravilhoso, naquela altura eu comeria até pedra.

O dono do bar (sem que eu pedisse) me serviu um prato com carne e disse que era cortesia da casa. Educadamente eu agradeci e não aceitei, ele replicou: Vai ficar ai no balcão para você e ele (outra pessoa que estava próxima do balcão). O cara se deliciava e comia como se fosse a coisa mais gostosa do mundo.

Juro que a fome faz com que a gente perca a cabeça e perda a noção. É isso mesmo que vocês estão pensando, comi a carne. Aff..

Em fim, foi apenas um pedaço, mas sobrevivi. A experiência foi engraçada, mas não quero passar por isso nunca mais.. heheheh


OBS: A foto acima eu tirei do celular heheheh

10 Mitos e 10 Verdades sobre o ateismo

Várias pesquisas indicam que o termo “ateísmo” tornou-se tão estigmatizado nos EUA que ser ateu virou um total impedimento para uma carreira política (de um jeito que sendo negro, muçulmano ou homossexual não é). De acordo com uma pesquisa recente da revista Newsweek, apenas 37% dos americanos votariam num ateu qualificado para o cargo de presidente. Ateus geralmente são tidos como intolerantes, imorais, deprimidos, cegos para a beleza da natureza e dogmaticamente fechados para a evidência do sobrenatural. Até mesmo John Locke, um dos maiores patricarcas do Iluminismo, acreditava que o ateísmo “não deveria ser tolerado”porque, ele disse, “as promessas, os pactos e os juramentos, que são os vínculos da sociedade humana, para um ateu não podem ter segurança ou santidade.” Isso foi a mais de 300 anos. Mas nos Estados Unidos hoje, pouca coisa parece ter mudado. Impressionantes 87% da população americana alegam “nunca duvidar” da existência de Deus; menos de 10% se identificam como ateus – e suas reputações parecem estar deteriorando. Tendo em vista que sabemos que os ateus figuram entre as pessoas mais inteligentes e cientificamente alfabetizadas em qualquer sociedade, é importante derrubarmos os mitos que os impedem de participar mais ativamente do nosso discurso nacional.

1) Ateus acreditam que a vida não tem sentido.

Pelo contrário: são os religiosos que se preocupam freqüentemente com a falta de sentido na vida e imaginam que ela só pode ser redimida pela promessa da felicidade eterna além da vida. Ateus tendem a ser bastante seguros quanto ao valor da vida. A vida é imbuída de sentido ao ser vivida de modo real e completo. Nossas relações com aqueles que amamos têm sentido agora; não precisam durar para sempre para tê-lo. Ateus tendem a achar que este medo da insignificância é... bem... insignificante.


2) Ateus são responsáveis pelos maiores crimes da história da humanidade.

Pessoas de fé geralmente alegam que os crimes de Hitler, Stalin, Mao e Pol Pot foram produtos inevitáveis da descrença. O problema com o fascismo e o comunismo, entretanto, não é que eles eram críticos demais da religião; o problema é que eles era muito parecidos com religiões. Tais regimes eram dogmáticos ao extremo e geralmente originam cultos a personalidades que são indistinguíveis da adoração religiosa. Auschwitz, o gulag e os campos de extermínio não são exemplos do que acontece quando humanos rejeitam os dogmas religiosos; são exemplos de dogmas políticos, raciais e nacionalistas andando à solta. Não houve nenhuma sociedade na história humana que tenha sofrido porque seu povo ficou racional demais.


3) Ateus são dogmáticos.

Judeus, cristãos e muçulmanos afirmam que suas escrituras eram tão prescientes das necessidades humanas que só poderiam ter sido registradas sob orientação de uma divindade onisciente. Um ateu é simplesmente uma pessoa que considerou esta afirmação, leu os livros e descobriu que ela é ridícula. Não é preciso ter fé ou ser dogmático para rejeitar crenças religiosas infundadas. Como disse o historiador Stephen Henry Roberts (1901-71) uma vez: “Afirmo que ambos somos ateus. Apenas acredito num deus a menos que você. Quando você entender por que rejeita todos os outros deuses possíveis, entenderá por que rejeito o seu”.


4) Ateus acham que tudo no universo surgiu por acaso.

Ninguém sabe como ou por que o universo surgiu. Aliás, não está inteiramente claro se nós podemos falar coerentemente sobre o “começo” ou “criação” do universo, pois essas idéias invocam o conceito de tempo, e estamos falando sobre o surgimento do próprio espaço-tempo.

A noção de que os ateus acreditam que tudo tenha surgido por acaso é também usada como crítica à teoria da evolução darwiniana. Como Richard Dawkins explica em seu maravilhoso livro, “A Ilusão de Deus”, isto representa uma grande falta de entendimento da teoria evolutiva. Apesar de não sabermos precisamente como os processos químicos da Terra jovem originaram a biologia, sabemos que a diversidade e a complexidade que vemos no mundo vivo não é um produto do mero acaso. Evolução é a combinação de mutações aleatórias e da seleção natural. Darwin chegou ao termo “seleção natural” em analogia ao termo “seleção artificial” usadas por criadores de gado. Em ambos os casos, seleção demonstra um efeito altamente não-aleatório no desenvolvimento de quaisquer espécies.


5) Ateísmo não tem conexão com a ciência.

Apesar de ser possível ser um cientista e ainda acreditar em Deus – alguns cientistas parecem conseguir isto –, não há dúvida alguma de que um envolvimento com o pensamento científico tende a corroer, e não a sustentar, a fé. Tomando a população americana como exemplo: A maioria das pesquisas mostra que cerca de 90% do público geral acreditam em um Deus pessoal; entretanto, 93% dos membros da Academia Nacional de Ciências não acreditam. Isto sugere que há poucos modos de pensamento menos apropriados para a fé religiosa do que a ciência.


6) Ateus são arrogantes.

Quando os cientistas não sabem alguma coisa – como por que o universo veio a existir ou como a primeira molécula auto-replicante se formou –, eles admitem. Na ciência, fingir saber coisas que não se sabe é uma falha muito grave. Mas isso é o sangue vital da religião. Uma das ironias monumentais do discurso religioso pode ser encontrado com freqüência em como as pessoas de fé se vangloriam sobre sua humildade, enquanto alegam saber de fatos sobre cosmologia, química e biologia que nenhum cientista conhece. Quando consideram questões sobre a natureza do cosmos, ateus tendem a buscar suas opiniões na ciência. Isso não é arrogância. É honestidade intelectual.


7) Ateus são fechados para a experiência espiritual.

Nada impede um ateu de experimentar o amor, o êxtase, o arrebatamento e o temor; ateus podem valorizar estas experiências e buscá-las regularmente. O que os ateus não tendem a fazer são afirmações injustificadas (e injustificáveis) sobre a natureza da realidade com base em tais experiências. Não há dúvida de que alguns cristãos mudaram suas vidas para melhor ao ler a Bíblia e rezar para Jesus. O que isso prova? Que certas disciplinas de atenção e códigos de conduta podem ter um efeito profundo na mente humana. Tais experiências provam que Jesus é o único salvador da humanidade? Nem mesmo remotamente – porque hindus, budistas, muçulmanos e até mesmo ateus vivenciam experiências similares regularmente.

Não há, na verdade, um único cristão na Terra que possa estar certo de que Jesus sequer usava uma barba, muito menos de que ele nasceu de uma virgem ou ressuscitou dos mortos. Este não é o tipo de alegação que experiências espirituais possam provar.


8) Ateus acreditam que não há nada além da vida e do conhecimento humano.

Ateus são livres para admitir os limites do conhecimento humano de uma maneira que nem os religiosos podem. É óbvio que nós não entendemos completamente o universo; mas é ainda mais óbvio que nem a Bíblia e nem o Corão demonstram o melhor conhecimento dele. Nós não sabemos se há vida complexa em algum outro lugar do cosmos, mas pode haver. E, se há, tais seres podem ter desenvolvido um conhecimento das leis naturais que vastamente excede o nosso. Ateus podem livremente imaginar tais possibilidades. Eles também podem admitir que se extraterrestres brilhantes existirem, o conteúdo da Bíblia e do Corão lhes será menos impressionante do que são para os humanos ateus.

Do ponto de vista ateu, as religiões do mundo banalizam completamente a real beleza e imensidão do universo. Não é preciso aceitar nada com base em provas insuficientes para fazer tal observação.


9) Ateus ignoram o fato de que as religiões são extremamente benéficas para a sociedade.

Aqueles que enfatizam os bons efeitos da religião nunca parecem perceber que tais efeitos falham em demonstrar a verdade de qualquer doutrina religiosa. É por isso que temos termos como “wishful thinking” e “auto-enganação”. Há uma profunda diferença entre uma ilusão consoladora e a verdade.

De qualquer maneira, os bons efeitos da religião podem ser certamente questionados. Na maioria das vezes, parece que as religiões dão péssimos motivos para se agir bem, quando temos bons motivos atualmente disponíveis. Pergunte a si mesmo: o que é mais moral? Ajudar os pobres por se preocupar com seus sofrimentos, ou ajudá-los porque acha que o criador do universo quer que você o faça e o recompensará por fazê-lo ou o punirá por não fazê-lo?

10) Ateísmo não fornece nenhuma base para a moralidade.

Se uma pessoa ainda não entendeu que a crueldade é errada, não descobrirá isso lendo a Bíblia ou o Corão – já que esses livros transbordam de celebrações da crueldade, tanto humana quanto divina. Não tiramos nossa moralidade da religião. Decidimos o que é bom recorrendo a intuições morais que são (até certo ponto) embutidas em nós e refinadas por milhares de anos de reflexão sobre as causas e possibilidades da felicidade humana.

Nós fizemos um progresso moral considerável ao longo dos anos, e não fizemos esse progresso lendo a Bíblia ou o Corão mais atentamente. Ambos os livros aceitam a prática de escravidão – e ainda assim seres humanos civilizados agora reconhecem que escravidão é uma abominação. Tudo que há de bom nas escrituras – como a regra de ouro, por exemplo – pode ser apreciado por seu valor ético, sem a crença de que isso nos tenha sido transmitido pelo criador do universo.


FONTE: http://junekinhadaweb.blogspot.com/2009/05/10-mitos-e-10-verdades-sobre-o-ateismo.html

Eu sou a mosca que pousou em sua sopa.

Perplexo! Acho que é a palavra mais apropriada para definir como eu me senti quando vi o novo comercial da Folha de SP.

Talvez a segunda palavra seja: Repudia!

Explico-me: Um jornal que foi a favor da ditadura e que manipulou as informações, não tem o direito de usar a musica de um grande cantor brasileiro (Raul Seixas) em seu comercial. Vergonha!!! Eles deveriam ficar envergonhados pela matéria publicada nesse jornal de péssimo gosto no dia 17 de março de 2009.

Chamar a DITA DURA como “Dita Branda” é uma vergonha e um descaso com os familiares daqueles que: Foram torturados, estuprados, pendurados em pau de arara, arrancados de suas famílias, vilipendiados, espancados, difamados e mortos.
Não.. Não acredito que sejamos (Os Brasileiros) tão esquecidos assim. Enquanto eu viver, vou combater e repudiar esse jornal. A pior propaganda é a de boca. Além da propaganda de boca farei a propaganda eletrônica. Em fim.. As vezes fico envergonhado com esses acontecimentos.

Vejam o link completo que deixei em meu blog: http://manfresjr.blogspot.com/2009/04/ditabranda.html

Essa “mosca” precisa ser dedetizada e exterminada da face da terra.

Manfredini Jr

Uma pequena homenagem para uma grande amiga.

Escrevi isto ha muito tempo, foi no aniversário da IVONE, grande amiga minha. Não lembro muito bem o ano, mas acho que foi em 2007. Ivone, obrigado pelos anos de amizade. Te amo.

BJS ;) >>>>>

"Quem me dera todas as palavras expressarem o que sinto por você, mas diante dessa situação, todas se calam e todas não fazem mais sentido. A alegria de não enlouquecer com tudo isso, está no brilho do seu sorriso.

Calem-se agora!!!

O silêncio para contemplar a sua beleza é o suficiente, ainda me restou o sentido da visão. Mas mesmo que não me restasse nenhum dos sentidos, o amor o qual eu sinto por você jamais será consumido. E assim é a nossa amizade. Baseada em verdade e liberdade."

Amigos são pra essas coisas.

Manfres.

Mensagem Subliminar na bíblia.

A ONG Mensagem Subliminar afirma que a primeira referência às mensagens subliminares foi feita por Moisés no livro do Gênesis. O Professor Vicente conta a história do pastor de ovelhas Jacó que, após trabalhar vários anos de graça para seu tio, Labão, firma com ele o seguinte acordo: todas as ovelhas dali por diante que nascessem com peles malhadas seriam de Jacó, enquanto aquelas de pele lisa seriam do tio.

O acordo era claramente desfavorável a Jacó, já que o nascimento de ovelhas malhadas é evento muito mais raro que de ovelhas lisas, mas, inspirado divinamente, Jacó espalha nos locais em que as ovelhas bebiam água, varas de álamo, aveleira e castanheiro, descascadas de maneira a lembrarem listras e malhas.

Diz o livro do Gênesis: "E concebia o rebanho diante das varas e as ovelhas davam crias listradas, salpicadas e malhadas" (Gen.30.39). Segundo a Bíblia, com este artifício divino, Jacó logo se tornou um dos homens mais prósperos de sua região. Bem, e onde se encaixam as mensagens subliminares? Segundo o professor Vicente "as (ovelhas) prenhas, quando bebiam água nos bebedouros, registravam a imagem das varas à sua volta, repetidas vezes durante o dia, apenas na visão periférica, ou seja, a imagem das cercas, não era focada conscientemente. Esses estímulos subliminares, eram remetidos diretamente ao ventre das fêmeas, interferindo na formação genética dos embriões.

O professor Vicente prossegue dizendo que: "A medicina moderna tem confirmado fatos semelhantes ocorridos com mulheres que no período da gestação tem uma afinidade muito grande com certos animais de estimação, objetos ou frutas e que, quando dão à luz, alguns sinais ou manchas associadas a estes elementos, acabam impressos na pele da criança". Com este testemunho, excluímos a possibilidade do professor Vicente dar aulas de Medicina.

A estratégia dos pontos fortes

PARA QUEM PROCURA UM NOVO EMPREGO...

A redação de um excelente currículo, uma negociação salarial de sucesso ou, ainda, a discussão de uma proposta de trabalho, tem que estar baseada na ênfase aos pontos fortes do profissional. Esses pontos devem ser valorizados no início do currículo, no começo da negociação salarial, na abertura da discussão de uma nova proposta.

Como é fundamental ser verdadeiro, nem sempre é possível deixar de incluir informações que revelam pontos fracos. Nesses casos, algumas alternativas são possíveis:

· Se puder, não mencione os seus pontos fracos;

· Se não puder deixar de mencionar, deixe-os por último;

· Se for possível, mascare os pontos fracos.

SE PUDER, NÃO MENCIONE OS SEUS PONTOS FRACOS

Enfatize seus pontos fortes quando for solicitado a comentar detalhes da sua carreira.

Numa conversa profissional que envolve contratação ou promoção, quase sempre surgem perguntas que pretendem fazer com que você especifique detalhes de sua vida profissional. Vamos a alguns exemplos e como você pode responder adequadamente:

Fale-me de você. Ninguém faz uma pergunta dessas para saber se você aprecia jogar tênis de mesa ou tocar violão nas horas vagas. O que se quer é saber quem é você dentro da empresa. Para responder coerentemente, você precisa analisar a sua vida profissional em três quesitos:

- habilidade de desenvolver relacionamentos duradouros;
- habilidade de influenciar outras pessoas;
- habilidade de negociação.

Um segundo pedido, comum em entrevistas, é o seguinte:

Quais foram os resultados mais importantes que obteve em sua carreira? Novamente ninguém quer saber dos prêmios que ganhou na escola primária ou do trabalho voluntário que você pratica nos fins de semana. Quer saber que resultados profissionais efetivos você obteve. Também aqui é necessário que você conheça a respeito de três quesitos da sua vida profissional:

- Como você lida com a crise;
- A sua capacidade de resolver problemas;
- Como você avalia desempenhos de indivíduos

O terceiro pedido que ocorre numa entrevista:

Por que você acha que eu deveria contratá-lo/promovê-lo? Aqui é importante lembrar o velho adágio que diz "se você não sabe para onde está indo, qualquer estrada o levará para lá". É preciso que você planeje a sua carreira, saiba o que quer e o que tem que fazer para consegui-lo.

Os seus objetivos devem ser realistas, claros e mensuráveis. E você deve dizer ao seu entrevistador como os seus planos de carreira podem auxiliar a empresa que está contratando ou promovendo você.

SE NÃO PUDER DEIXAR DE MENCIONAR, DEIXE-OS POR ÚLTIMO

Privilegie seus pontos fortes, sempre e em qualquer instância. Alguns momentos, no entanto, exigem que você mencione as falhas, pontos fracos ou situações melindrosas. A alternativa é deixar por último, porque quando o seu entrevistador chegar a essa questão já estará bem impressionado pelos seus pontos fortes e tenderá a minimizar seus pontos fracos.

Vamos ver alguns exemplos práticos:

Ponto fraco: Você freqüentou universidade mas não concluiu o curso.

Solução: Não minta. Dê pouca ênfase a este ponto em seu currículo, por exemplo, se você deixar a seção de formação acadêmica para o final e se disser "Estudei Administração de Empresas na Universidade Mackenzie". Você não disse que se graduou – não mentiu. Na entrevista, você pode seguir a mesma tática, respondendo que estudou, e não que se graduou. Mencione que o curso foi interrompido antes da conclusão apenas se for perguntado.

Ponto fraco: Você é solteiro(a), separado(a) ou divorciado(a) mas vive com uma pessoa.

Solução: Embora a modernidade tenha chegado às relações pessoais, ainda há muitos executivos, em empresas conservadoras, que se impressionam negativamente pelo fato de um seu colaborador graduado viver em situação familiar que eles consideram irregular. Até pouco tempo, era incomum as pessoas se separarem e se casarem novamente e, por causa disso, uma boa parte das empresas, tradicionais, vêem com certo preconceito a situação de pessoas que não são casadas. Se precisar, responda que vive maritalmente. É uma forma de responder sem muita precisão e sem dar muita margem a que se discuta a situação.

Ponto fraco: Você tem mais de 45 anos.

Solução: Não coloque sua idade no currículo e não inclua idade na conversa. Mas é claro que a sua aparência denunciará a sua idade, e o questionamento possivelmente virá. Mas até esse momento você já deverá ter tido tempo de mostrar que é um bom candidato, não importa que idade tenha, ou até mesmo que só conseguiu o nível de qualidade e competência em que está por causa da experiência que a vivência te você.

SE FOR POSSÍVEL, MASCARE OS PONTOS FRACOS

Ponto fraco: Você é agressivo.

Solução: Corrija esse comportamento. As empresas detestam agressividade. Embora muitas vezes adotem o discurso de que seria bom ter uma pessoa assim para "botar fogo" na equipe, na prática odeiam os agressivos. Simplesmente porque agressividade implica em mudanças e não é possível manter a rotina "agressivamente". Você pode falar do quanto é agressivo, mas jamais aja com agressividade. Ao contrário, seja agradável e moderado com todas as pessoas em qualquer situação.

Ponto fraco: Você detesta burocracia.

Solução: Não perca energia tentando alterar a burocracia da empresa. Cada empresa é composta de pequenos grupos, e cada um tem as regras que estabeleceu para seguir, e que servem para protegê-lo. Pessoas que chegam e desafiam essas regras costumeiramente passam a ser mal vistas e correm riscos, pois a burocracia é a justificativa para a existência dessas regras. Aprenda a conviver com essa burocracia sem ficar dependente dela. E, acima de tudo, não mencione na sua entrevista a sua indisposição para com o conjunto de regras adotado pela empresa.


FONTE: NAO SEI DE ONDE COPIEI ISSO .. HEHEHE

Alternativas medicinais

Hoje em dia cerca de 4 milhões de brasileiros procuram algum tipo de tratamento alternativo. A Medicina Alternativa virou um “cult”, e para você poder fazer uma avaliação, e não cair no modismo, veja abaixo o que realmente pode valer a pena no seu caso.

Apucultura

COMO FUNCIONA: Agulhas são inseridas ao longo dos "meridianos" (pontos do corpo ligados às partes doentes), aumentando células imunológicas, endorfinas que atuam contra dores e neurotransmissores que reduzem a pressão sangüínea.
O QUE VALE: Em estudo recente, homens com dor de cabeça que fizeram acupuntura reduziram em 50% esse quadro, em comparação aos que não se trataram assim. E pessoas com dor na lombar diminuíram em 19% os sintomas.
O QUE NÃO VALE: "A idéia é usar acupuntura junto com a medicina ocidental para melhorar o estado geral, o humor e a disposição psíquica", diz o acupunturista Norvan Leite.

Quiropraxia


COMO FUNCIONA: Quiropatas afirmam que subluxações ou "ossos deslocados" na coluna irritam as terminações nervosas, causando dor crônica. É aplicada uma força rápida e controlada (ou ajuste) para realinhar a articulação.
O QUE VALE: Manipular a coluna pode diminuir a pressão sangüínea. Em pesquisa recente, homens que passaram por tratamento de oito semanas reduziram 14 pontos na pressão sangüínea sistólica e 8 na diastólica.
O QUE NÃO VALE: Pesquisadores dizem que a quiropraxia não cura alergias nem depressão. E, apesar de diminuir lombalgias, proporciona o mesmo alívio da fisioterapia, que é mais barata.

Massagem terapêutica

COMO FUNCIONA: Massagistas manipulam músculos para aumentar o fluxo sangüíneo e aliviar a dor e o estresse. A pressão nos tecidos com problemas bloqueia os sinais de dor enviados ao cérebro e libera o hormônio do bem-estar, a serotonina.
O QUE VALE: Estudos mostram que a massagem pode ajudar a tratar dores nas costas, prevenir enxaquecas, diminuir o estresse e a pressão sangüínea e até acelerar a cura. O estilo mais eficaz – e comum? A massagem sueca.
O QUE NÃO VALE: Ela não ajuda em casos de dores crônicas no pescoço nem acelera a recuperação depois do esporte. Procure um especialista confiável.



Fonte: Men’s Health